Infâmias

Sarcasmo, ironia e acidez

Archive for the ‘Variedades’ Category

Dois motivos para sentir falta do Orkut

Posted by Sátiro em dezembro 14, 2012

Por incrível que pareça, existem sim, motivos para que eu sinta falta do Orkut!

OrkutVelho amigo…

O primeiro é que eu achava bem interessante aquela indicação no topo que mostrava quantas pessoas separavam você de um estranho. Aquele textinho que aparecia quando você estava visitando o perfil do Fugêncio e dizia “Você conhece a Marialva, que conhece o Justino, que conhece o Fugêncio”. Nunca vi isso em nenhuma outra rede social. O Facebook mostra no máximo se você tem UM passo de distância até a pessoa em questão; se forem dois, como no exemplo, você não tem como saber.

Aliás, reza a lenda que o Orkut foi construído única e exclusivamente como uma forma de testar uma teoria que diz que em seis passos, partindo de qualquer pessoa é possível chegar a qualquer outra pessoa. Por exemplo, você conhece alguém que conhece alguém que conhece alguém que conhece alguém que conhece alguém que conhece alguém que conhece o Obama. O Eike Batista. O Papa. O Presidente da Romênia. O Tom Hanks. Qualquer um.

O segundo motivo é que as comunidades do Orkut representavam uma base de conhecimento espetacular quando o assunto era específico, subjetivo demais, ou difícil de exprimir em uma busca comum. Se você quer achar por exemplo uma pizzaria no bairro X, é fácil. Se você quer saber se a pizzaria Y serve rápido, se o atendimento é bom e se o catupiry é de boa qualidade dificilmente um mecanismo de busca vai te dizer; são informações que só alguém que conheça o local pode te dar. Se você fizesse essas perguntas à comunidade do bairro onde fica a pizzaria Y em vez de perguntar ao Google, rapidamente teria as respostas.

As comunidades do Orkut podiam ser vistas como grupos de pessoas que tinham interesse (e portanto provavelmente tinham conhecimento) por um determinado assunto, e em última análise eram grupos onde se tinha acesso rápido a especialistas neste assunto, o que se mostrava muito útil em determinadas situações.

Infelizmente, o conceito de comunidade não é explorado pelo Facebook da mesma forma, e não parece atingir a funcionalidade que as antigas comunidades do Orkut possuiam.

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O jeito é virar vegetariano

Posted by Sátiro em setembro 11, 2009

carnes

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Google e Murphy – grande parceria

Posted by Sátiro em agosto 16, 2009

Cidade de Resende, um aprazível lugar. Cidadezinha tranquila no Vale do Paraíba, estado do Rio de Janeiro, onde supostamente acontece a aguardada e tradicional Festa da Cereja, pelo menos segundo um portal local:

festivaldacereja

O único problema é que os moradores nunca ouviram falar de tal festa. Assistindo ao vídeo e ouvindo os alegres participantes falarem percebe-se imediatamente porque. A cidade de Resende na qual a festa acontece fica um pouco distante do estado do Rio…

Usar o Google para obter conteúdo para seu site é bom. Verificar as informações obtidas também.
Veja o mico aqui, enquanto não retirarem do ar.

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Mãe Diná é o escambáu!

Posted by Sátiro em junho 4, 2009

Brrrrrrrrr…

Clique na imagem para ver várias outras cartas de aviso que este senhor supostamente escreveu avisando sobre este e outros acidentes aéreos, todas devidamente registradas.

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Lendo sua mente com tecnologia

Posted by Sátiro em novembro 12, 2008

Esse é um post a serviço do comprometimento da sua produtividade. Eu pelo menos só voltei a trabalhar mais ou menos uma hora depois de ver esse site, fora o tempo que levei pra registrar aqui no blog.

oie_devinettor

Esse aí é o Akinetor. Ele lê mentes, e a partir de algumas perguntas ele adivinha o personagem (real ou fictício) em que você estiver pensando. Um sisteminha de computador muito bem feito, que aprende com os erros e tem uma taxa de acerto assustadoramente alta, mesmo se você pensar nos personagens mais bizarros. No meu caso ele conseguiu identificar personagens tão distintos como Cindy Lauper, Capitão Nascimento, MacGyver, Nietzsche, Raul Seixas e Shrek. Justiça seja feita, ele errou a Narjara Turetta e o Norton Nascimento, mas ainda assim eu achei a taxa de acerto sensacional. Clique no gênio, e diga adeus às tarefas do dia. Ah, em inglês, tá?

UPDATE: Acertou King Kong, Bruna Surfistinha, Lord Voldemort e Cassia Eller. Errou Erin Brockovich. Essa coisa vicia!

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Ensaio sobre a cegueira: a estranha opinião de quem não viu

Posted by Sátiro em outubro 17, 2008

Assisti há alguns dias o filme “Ensaio sobre a cegueira”, adaptação do diretor brasileiro Fernando Meirelles para o cinema do livro do escritor português José Saramago.

O filme é bastante forte, com um enredo que chega a causar mal estar; honestamente, em determinados momentos cheguei a ter certeza de que veria mulheres saindo no meio. Se você acha que eu estou exagerando, depois de ver o filme fui dar uma olhada no blog que o Fernando Meirelles fez para divulgar o andamento do mesmo, e descobri que isso aconteceu bastante nas sessões de teste que foram feitas antes do lançamento. (Aliás, um parêntese: eu não sabia até ler esse blog que o processo de produção de um filme incluia esse procedimento; sessões para públicos selecionados, que dão palpites e podem causar cortes e modificações. Acho que finalmente entendi o que significa o termo “versão do diretor”, usado para relançar alguns filmes; era provavelmente o filme que o cara queria ter lançado, antes dos palpites e modificações pra ficar mais vendável).

Se você é sensível e não leu o livro, vá ver preparado.

Além do filme em si, uma coisa me chamou a atenção na mídia sobre ele, e que gerou a piadinha sem graça do título do post: ele está causando protestos por parte de organizações de apoio à pessoas cegas nos Estados Unidos. O presidente de uma entidade americana chamada Federação Nacional dos Cegos, um tal de Marc Maurer, soltou uma declaração dizendo que pretende liderar protestos porque “o filme mostra os cegos como monstros”. Putz, Mr. Maurer; o filme mostra PESSOAS que são monstros, a cegueira é um detalhe. Apesar do título e da presença constante da figura da cegueira, é evidente que a mesma foi usada na história apenas como um elemento acessório, e que o ponto central é o caos e as facetas perversas da humanidade que afloram quando não há o que as limite. Ou Mr. Maurer é muito lento de raciocínio, ou está querendo aparecer um pouco às custas do filme, ou a pessoa que foi com ele ao cinema não descreveu o filme com a riqueza de detalhes necessária.

Apenas como comentário, esse foi um dos dois únicos filmes que eu vi na vida em que a platéia aplaudiu no final. O primeiro foi Titanic, filme legalzinho, mas que eu nunca entendi porque causou tanto frisson. Mas acho que o fato de eu ter visto Titanic num cinema em Caxias (cidade da baixada fluminense vizinha ao Rio de Janeiro, e área humilde), e ter visto Blindness no espaço Unibanco de Botafogo (Cinema elitizado em área nobre do Rio) provavelmente teve seu peso.

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Mulheres gremlin: você ainda vai ter uma!

Posted by Sátiro em setembro 27, 2008

A Bem Resolvida, uma moça que escreve um blog fodástico (mas proibido pra menores), escreveu um post muito simpático sobre uma conversa que tivemos a respeito de mulheres e relacionamentos. A minha resposta acabou ficando tão grande que resolvi transformá-la num post sobre o assunto. Acabei recomeçando a pensar num projeto que me ronda há algum tempo, criar um blog pra falar das minhas opiniões sobre um ou dois assuntinhos, já que o Infâmias é um blog feito essencialmente pra falar merda; como não sei se eu conseguiria manter a regularidade dos posts, então por hora vou fazer uma pequena zona e postar aqui mesmo.


Tudo bem, amor; você sabe que eu não implico com isso!

Porque as mulheres se parecem com gremlins? (Se você tem menos de vinte anos e/ou não assiste à sessão da tarde, descubra o que são gremlins aqui). Basicamente porque elas entram na sua vida como aqueles bichinhos fofinhos e peludos, e caso uma regra especial seja quebrada, elas viram uns bichos feios, verdes e gosmentos com um enorme potencial destrutivo. No caso dos gremlins reais, essa regra era alimentá-los após a meia noite. No caso das gremlins humanas essa regra é mais sutil, e consiste em mudar o relacionamento de nome.

Agora é diferente! Sou sua namorada!

Eu explico: para a maior parte das mulheres, boa parte do tempo de uma relação afetiva é consumido tentando fazer upgrades na mesma; ficantes querem virar namoradas, que querem usar anéis de compromisso, e depois virarem noivas, que por sua vez querem virar esposas. Os homens por sua vez normalmente querem manter as coisas como estão.

Não vou entrar no mérito do porque a mulher quer tanto ir adiante, já que esse não é o objetivo do texto (até daria outro post interessante…rs). A conversa que motivou o post da Bem Resolvida falava sobre o porque da resistência dos homens. Basicamente, essa resistência existe porque todo homem adulto, praticamente sem exceção, já conheceu o poder destrutivo de uma gremlin em sua vida, e acredite, não temos a menor vontade de ver isso de novo.

Por alguma razão estranha, as mulheres mudam. Normalmente essa mudança coincide com uma mudança recente no nome da relação (promoveu a ficante a namorada? Aguarde…), e é uma mudança pra pior. Antes ela não implicava com o seu futebol de sábado, com o chopp com os amigos depois do trabalho, ou se você tem que estudar e não vai poder vê-la em um dia específico. Agora, meu amigo, é um festival de cobranças e lamúrias que chega a te deixar tonto. Vai implicar com os seus amigos sim, vai fazer cobranças chatas sim, vai fazer coisas que eu pessoalmente considero incontornáveis, como chantagens emocionais e querer ser dona de todo o seu tempo livre. Às vezes a mudança é gradual, e às vezes é brusca, mas pode contar que ela vai acontecer. Parece que as senhoritas se sentem validadas pela nova condição, e querem colocar pra fora grilos que tinham e dos quais não falaram antes.

Eu honestamente acho que as mulheres deviam dar mais atenção à relação em si do que aos rótulos. Mulher bem resolvida não enche o saco de ninguém por causa de nome de relação, e sobretudo não espera isso pra colocar pra fora suas insatisfações. Ela deixa as coisas acontecerem naturalmente, e usa o seu poder de fêmea (adoro essa expressão…rs) para levar o cara pra onde quiser. Mulher desesperada pra virar namoradinha, ou noivinha, ou similares já queima a largada mostrando o quanto é chatinha, e já está deixando a pele verde e gosmenta aparecer por baixo dos pelos.

Isso não é uma regra absoluta (sim, eu sei que você está lendo e pensando ‘eu não sou assim!’; lamento decepcionar, mas provavelmente é sim. Uns 90% das mulheres é uma gremlin em potencial, mas só uns 5% percebe e reconhece), mas infelizmente só mulheres muito bem resolvidas enxergam a situação de forma a administrar bem o relacionamento. Infelizmente porque mulheres assim são minoria…rs. As gremlins são absoluta maioria, sendo facilmente encontradas em todas as regiões, faixas etárias, classes sociais e grupos étnicos.

Então, se o seu ficante gente boa não está animado para te promover, não tire conclusões apressadas sobre o comportamento masculino padrão. Ele provavelmente foi vítima de uma gremlin, e está apenas tentando não ver outra coisa verde e asquerosa em cima dele.

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LHC novamente

Posted by Sátiro em setembro 16, 2008

Apesar de trabalhar com tecnologia e ser um entusiasta do assunto, eu normalmente não posto muita coisa sobre, visto que este é um espaço onde me dedico apenas à nobre arte de falar abobrinhas. No entanto, quando a tecnologia gera abobrinhas, ela acaba conquistando o seu espaço por aqui. E puxa, como o nosso amigo LHC (Large Hadron Collider) tem gerado abobrinhas, não?

Um pouco de explicações técnicas para você que só lê Caras, Amiga, Contigo, Jornal Meia-Hora e não sabe o que é o LHC: O Large Hadron Collider, ou grande colisor de hadrons, é um acelerador de partículas subatomicas construído no CERN, um centro de pesquisas na Suíça, para experiências inéditas em física.

Ele tem sido muito citado na mídia por duas razões: primeiro, é o maior dispositivo já construído na história da humanidade (o aparelhinho tem formato circular, e o círculo tem a bagatela de… 27km de diâmetro. Você não leu errado, vinte e sete quilômetros!). Segundo, porque alguns grupos têm feito barulho dizendo que ao ser ligado o bicho poderia gerar um buraco negro (fenômenos existentes no espaço sideral que engolem toda a matéria em volta deles) e engolir todo o planeta. Tem gente falando no fim dos tempos, no apocalipse, blablabla…

Assim não se chega a lugar nenhum, gente. Pesquisa gera conhecimento, e conhecimento gera progresso.

Para mostrar que o LHC é um experimento perfeitamente seguro, clicando aqui você tem acesso à webcâmeras que mostram o LHC. A de cima mostra o centro do LHC, e a de baixo mostra a área externa logo acima. Se estiver offline, clique em “click to reset”. Quem sabe, com alguma sorte você não vê um dos testes acontecendo?

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Large Hadron Collider

Posted by Sátiro em setembro 15, 2008

Será que ele poderia mesmo acabar com o universo?

Large Hadron Collider

Achado aqui.

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As aparências enganam…

Posted by Sátiro em agosto 18, 2008

O post anterior me fez lembrar do vídeo abaixo, um vídeo antigo que é um dos meus preferidos do Youtube. Provavelmente me lembrei dele por causa da oposição boa aparência x talento, também abordada na história das chinesinhas.

Este é Paul Potts. Ele participou de um desses reality shows para selecionar cantores, nos moldes de alguns exibidos aqui: o cara se apresenta para uma platéia com um juri técnico de três ou quatro integrantes, canta uma música, e no final os jurados votam se ele deve continuar no programa ou não.

Paul é vesgo, obeso, tem dentes tortos e é inexpressivo. Os jurados o desacreditam visivelmente. Quando diz que vai cantar ópera, um deles nem tenta disfarçar a expressão de desdém.

Porém, quando ele abre a boca…

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