Recebi essa foto por e-mail. Vejam o nível de madeirização das faces desse sujeito: o cara pega uma estrutura de ferro e lonas de barraquinha de camelô, coloca na rua em cima de um bueiro, e COBRA pra que as pessoas urinem NO BUEIRO! Sou capaz de apostar que não tem absolutamente nada lá dentro, nem lugar para sentar, nem sequer papel. O cara está cobrando apenas pela privacidade precária que ele está oferecendo. Ô povinho criativo e sem vergonha…
Apesar do e-mail não ter identificado, eu tenho 99% de certeza de que esse lugar é a saída do bondinho de Santa Tereza, aqui no Centro do Rio. Depois o pessoal diz que carioca é metido à malandro, e eu digo o que pra me defender?
Eu tirei essa foto há uns dois anos, antes de ter o blog, e a encontrei recentemente perdida aqui no computador. É real, 100% Photoshop free.
Aqui no Rio de Janeiro há um serviço de barcas que nos liga a uma cidade vizinha, Niterói, que fica do outro lado da baia de Guanabara. Há as barcas normais, e um serviço de barcas rápidas, chamado Jumbo Cat (é, a pronúncia é essa mesmo, jum-boquete). Nem pense em me perguntar o porque desse nome estranho, sou apenas um usuário do serviço. Hã… do serviço de barcas, bem entendido, ok?
Pois bem, ocorre que o nosso amigo Jumbo Cat tem um imenso letreiro luminoso, onde cada letra é iluminada individualmente. Na ocasião da foto, algumas letras estavam com problemas e não acendiam. Um doce para quem adivinhar quais letras queimaram…
Assim fica difícil combater a imagem de cidade tolerante com o turismo sexual, gente!
Galeria de desenhos muito engraçados sobre coelhinhos suicidas que inventam as maneiras mais bizarras e incomuns para se matar. Humor com duas camadas de tinta negra. Clique na imagem.
Certamente você já tentou a sorte em uma dessas coisas. Essas porcarias eram uma febre há uns dez ou quinze anos atrás, e ainda podem ser vistas em alguns lugares. Você ia lá e gastava uma pequena fortuna em fichas para pegar um bichinho vagabundo feito na China, que mal valia o valor cobrado por duas fichas. Quando conseguia, você normalmente aproveitava a sensação de vitória por uns dez minutos, depois se tocava que você nem gosta de bichos de pelúcia, e dava aquilo pra alguém o mais rápido possível.
Vamos falar de cinema! Este é um assunto que eu adoro, e quando penso nisso me vêm logo à cabeça vários títulos de filmes que eu considero especialmente marcantes por um motivo ou outro. Tenho certeza de que todos têm a sua seleção pessoal. Os que me lembro de imediato são:
“Matrix” e “O silêncio dos inocentes”, aqueles belos e tocantes romances,
“O exterminador do futuro”, aquele dramalhão;
“O rei leão”, meu filme de terror preferido, e
“Seven”, aquele polêmico romance gay.
Calma, pessoal, esse site não faz apologia às drogas, e eu não as consumo. Tá, eu confesso; já tomei Nova Schin, mas foi só uma vez.
Os filmes acima são exemplos de vítimas do “recut”, uma prática muito divertida que consiste em fazer trailers falsos de filmes reais. A idéia é editar as imagens de forma a fazer parecer que o roteiro do filme é bem diferente. Alguns resultados ficam bem divertidos, como os citados:
“Matrix” - pode um homem se apaixonar por alguém que só viu uma vez?
“O silêncio dos inocentes” - Um homem, uma mulher, uma paixão instantânea
“O exterminador do futuro” - A pobre Sara se apaixona pelo homem errado, mas o … hum… “homem” certo acaba aparecendo
“O rei leão” - Terror de gelar o sangue nas veias
“Seven” - Considerado pela crítica o Brockback Mountain urbano
Descobrir sobre essa prática foi legal porque eu me lembrei de um trailer que vi na Internet há anos atrás e me deixou com aquela cara de cachorro olhando de lado sem entender nada, exatamente como eu ficava quando via aqueles adesivos de carro que diziam “Em caso de arrebatamento esse carro ficará desgovernado”. Levei anos pra descobrir o que significavam.
O trailer em questão mostrava uma suposta sequência do filme Titanic, onde o Leonardo di Caprio seria encontrado congelado no fundo do mar, reanimado, e agora estaria perdido numa cidade que ele não conhece, numa época moderna, sem conhecer ninguém. Achei aquilo muito doido, completamente nonsense, pegar um blockbuster de drama e aventura e transformar num filme de ficção sem pé nem cabeça desse jeito, mas como não tinha Youtube na época, e eu não tinha como obter maiores informações sobre o trailer, deixei pra lá. Quando li sobre os tais recuts, me lembrei disso na hora, e não deu outra:
Em tempo: os adesivos citados fazem alusão a um evento citado na bíblia chamado de arrebatamento, que diz que no dia do juízo final os escolhidos serão levados direto pro céu e desaparecerão de repente da Terra. Então o que a frase significa na verdade é: “Ei, eu sou crente e acredito que se o juízo começar agora, eu vou desaparecer e esse carro vai ficar sem motorista e consequentemente descontrolado!”.
Desocupada criativa inventando o que fazer em algum shopping :
Desocupado não muito esperto que achou a idéia acima interessante:
Conclusão: ficar deitado com alguma coisa comprida se esfregando em você por trás é uma situação que as mulheres administram bem melhor que os homens. Do que a maioria dos homens, pelo menos.
Como assim, você não sabe quem é Viviane Brunieri? Que pessoa mais desinformada! Ela é aquela… bem… hum… bom, a profissão dela não é importante, o fato é que ela fez… bom, ela trabalhou no… hum… é, também não consigo me lembrar de nada que ela tenha feito de importante. Na verdade, sem ser importante também não.
A Viviane é mais uma loura que integra o enorme time de ex-namoradas de Ronaldo Fenômeno. E também o time maior ainda de moças sem profissão nem talentos definidos que ganhou alguma penetração (ops!) na mídia pegando carona na fama de alguma celebridade. No caso dela mais notoriamente ainda, já que chegou a oficilizar a situação fazendo uma dupla com outra loura também ex-Ronaldo há uns dez anos atrás, muito criativamente chamada de “As Ronaldinhas”. A dupla posou pra Playboy e apareceu em alguns programas de TV muito rapidamente.
A Viviane é a da direita. Não que faça muita diferença.
Agora, a moça resolveu integrar mais um time: o das quase-pseudo-sub-possíveis-celebridades que após caírem no mais completo ostracismo resolvem tirar algum fazendo filmes pornô. Junto com um sujeito que só com muita, mas muita boa vontade poderia ser chamado de sósia do Ronaldo, ela libera a grande área sem impedimento e deixa o zagueiro entrar com bola e tudo (levando em consideração o assunto, vocês vão perdoar os trocadilhos de péssimo nível).
Infelizmente porém a Vivi não vai gozar (ops!) dos louros da fama na nova área tão rápido, já que o craque acaba de entrar com um processo no tribunal de justiça de São Paulo para impedir a distribuição do filme.
Afinal, como todos sabem, Ronaldo é uma pessoa pacata que não gosta de ver seu nome ligado a estardalhaço.
Mundo globalizado, mercado de trabalho cada vez mais competitivo. E você, está preparado? Como anda o seu domínio de inglês? Aliás, no melhor estilo do saudoso Costinha, vou parar tudo porque lembrei de uma piada relacionada com o tema:
Um gato vinha correndo atrás de um rato, que no último segundo conseguiu entrar num buraco na parede. Encolhido lá dentro ele ficou ouvindo pra ver se o gato ainda estava por perto:
- Miau!
- Miau!
- Miau!
- Au au au! Miaaaaaauugggrfrr!!!!! Au au !!!!
- Au au au au au!!!
- Au au!
Nessa o rato pensou “Pô, me dei bem! O cachorro botou o gato pra correr, já posso sair em segurança!”. Colocou a cabeça pra fora, e foi apanhado pelo gato, que estava sozinho. Completamente surpreso, ele perguntou:
- O que é isso? Você late ???
Ao que o gato respondeu:
- No mundo de hoje, meu amigo, quem não fala duas línguas morre de fome!
Bom, com relação ao inglês, é importante que você esteja antenado e sempre se atualizando. Numa demonstração de preocupação com o preparo de meus leitores, coloco o clip com a legenda traduzida de “How do you do”, do Roxette, um hit dos anos 90. Basta ouvir a música, acompanhar o significado e aprender! Infâmias também é cultura!
Ok, admito minha pouca experiência para certas coisas. Raves, por exemplo: eu nunca fui a uma. Talvez por que eu nunca tenha ligado muito para música eletrônica, então a festa não me parecia algo muito interessante. Ultimamente até tenho olhado para a coisa com outros olhos e tendo tido vontade de ir a uma, mas até o presente momento não fui.
Talvez por isso eu não conhecesse um termo que ouvi esses dias e achei engraçado: “frito”. Frito pra mim sempre foi alguma comida cujo preparo envolva contato com óleo fervendo, ou algum parlamentar que andou mijando fora do penico e está pra ser chutado. Na gíria dos frequentadores de raves porém, “frito” é um cara que abusou das drogas e deu vexame na festa. Consumindo doses pouco recomendáveis de ecstasy e LSD - ou “balas” e “doces”, como eles chamam - estas pessoas acabam oferecendo um show à parte nas festas, nada bonito de se ver.
Aqui tem uma pequena compilação de vídeos sobre o tema. Aberto o cardápio das frituras:
Esse aqui tentou entrar numa caixa de som. Ficar perto dessas coisas já dá tremores, imagine enfiar a cabeça em uma?
Subiu na grade, tirou a roupa e deu trabalho aos bombeiros:
Esses dois acharam que estavam na praia: um tentando nadar em UMA POÇA DE LAMA, e o outro dando mergulhos empolgados… NO CHÃO!
Esses dois aqui me assustaram…
Desnecessário dizer que a busca pelos termos “frito” e “rave” no Youtube vai te retornar dezenas de outras cenas deprimentes como essas.
E crianças, lembrem-se do que diziam suas mães: não aceitem balas de estranhos…
Algumas coisas trazem associações imediatas à nossa cabeça. Determinados sons ou cheiros podem nos trazer à lembrança momentos do nosso passado, por exemplo. Aliás, algo que ilustra bem isso é a música “The lion sleep tonight”, que para a maioria das pessoas faz lembrar de ambientes infantis, desenhos animados, festa de criança e afins, conforme podem atestar nossos simpáticos amigos aqui:
Bom, pelo menos até agora…
As criancinhas vão precisar de terapia. Não que eu esteja me queixando.
